Impérialement Defoncée

You don't know what it's like to be like me .



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Bonsoirte
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C'est comme s'il m'explosé en milliers de petits morceaux et dans chaque mots, sourire évoquant un souvenir de lui je retrouve une petite partie de moi; comme un puzzle mais parfoisla piéce n'est pas remise au bon endroit alors tout s'éffondre et je doit me reconstruire a nouveau. C'est fin c'est trés fin, ça se vit sans fin.


MUAHAHAHAHAH

TDC
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Nimporte Nawouak . Peace everybody .

A m'asseoir sur un banc cinq minutes avec toi.Et regarder les gens tant qu'y en a.Te parler du bon temps qu'est mort ou qui r'viendra.En serrant dans ma main tes p'tits doigts.Pis donner à bouffer à des pigeons idiots.Leur filer des coups d' pieds pour de faux.Et entendre ton rire qui lézarde les murs.Qui sait surtout guérir mes blessures.A r'marcher sous la pluie cinq minutes avec toi.Et regarder la vie tant qu'y en a.Te raconter la Terre en te bouffant des yeux.Te parler de ta mère un p'tit peu.Et sauter dans les flaques pour la faire râler.Bousiller nos godasses et s' marrer.Et entendre ton rire comme on entend la mer.S'arrêter, r'partir en arrière.A m'asseoir sur un banc cinq minutes avec toi.Et regarder le soleil qui s'en va.Te parler du bon temps qu'est mort et je m'en fou.Te dire que les méchants c'est pas nous.Que si moi je suis barge, ce n'est que de tes yeux.Car ils ont l'avantage d'être deux.Et entendre ton rire s'envoler aussi haut.Que s'envolent les cris des oiseaux.Te raconter enfin qu'il faut aimer la vie.Et l'aimer même si le temps est assassin.Et emporte avec lui les rires des enfants et les mistrals gagnants .

Et toi , à quoi tu joues ?

A rien , je ne m'amuses plus, ça ne m'amuses plus. Dans deux jours il y a mon stage qui commence (oh mon dieu quand je commences ce racontage de vie par les cours c'est que c'est vraiment du lourd) et je ne calcule pas je crois comme à chaque fois que quelque chose de nouveau et important se produit .. Alors je suis comme tout les autres bien contente dans mon quotidien lassant ? L'utilisation de ce dernier adjectif prouve que non. Alors non je ne suis pas bien mais en meme temps je ne vois pas qui pourrais y remedier. Moi certes mais quand j'aurais trouver le moyen je me préviendrais. Alors nous sommes le premier jours d'un week end et j'ai appris quelque chose aujourd'hui, comme chaque jours, comme tout le monde mais moi j'en parle. Enfin même plusieurs choses. Tout d'abord j'aime faire semblant, quand je vais quelque part ou je ne connais personne j'aime me prendre pour ce que je ne suis pas, c'est drôle et divertissent et quand les gens qu'on ne connait donc pas non plus marchent c'est encore mieux. Par la suite j'aime observer. Tout à l'heure j'étais au Noël du travail a mon cher père (oui je sais il y a mieux pour la jeunesse dorée dont je fais partie pour un samedi après midi mais j'oubliais, on fait ce qu'on peux avec ce qu'on a) Donc j'ai d'abord suivie mon père et ce qui me fait office de frère et qui ressemblait pour le coup plutôt a une tornade avec des pattes accompagné de son poto encore plus sur pile que lui .. Et puis quand ils sont sortis dehors j'ai préférer moi rester au pays des tarés miniatures (dedans pour être plus vague) Je me suis assise et j'ai regarder. Les parents avaient leur progéniture, il les regardait comme si eux au moins ils seraient la fierté de leur nom de famille mais ils oublient et cela les arranges bien qu'en fin de compte ils seront comme eux a espérer que leurs progénitures prochaines seront eux la perfection comme ce qu'ils n'ont pas réussi a être. Quand on pense ça on ne fait pas d'enfants. Mais alors je ne vois pas ou on peux aller parce que des gens biens il n'y en a pas beaucoup et alors il n'y en aura toujours peu puisque les petits suivent les traces de leurs parents. Ou alors prise de conscience ils veulent alors être tout sauf ce qu'ils qualifient de l'opposé du mot bien (leurs parents donc) et quoiqu'on dise on veux tous et toujours être quelqu'un de bien. Ensuite il y a eu les auto tamponneuses, je n'ai pas voulu en faire et j'ai observé. Cela représenté parfaitement l'humain dans tout ce qu'on peux détester de lui. On ris tout en voulant derrière décaniller le plus fort et le plus de fois que l'on peux l'autre. Le coté sombre de l'âme ? Non l'âme tout court, qu'on essaie de tourner comme cela nous arranges. Passons sur cette journée qui m'a fait un peu plus avoir peur de l'humain, cette humain que je suis,ces humains qui m'entourent. Je vais avoir une semaine loin de touts ce qui fait mon quotidien, une semaine durant laquelle je vais me prendre en pleine poire le faites que mon avenir est sur un fil de rasoir et surtout entre mes mains. Attention de ne pas te couper Olivia, le sang est souvent dur a stopper. C'est un peu comme l'amour. Non c'est trop out d'aimer mais si seulement je pouvais contrôler ce que personne ne peux. Quand je n'ai pas le pouvoir sur quelque chose ou quelqu'un ça ne m'atteint pas mais là au fond c'est sur moi même que je n'ai plus aucune autorité, et si je n'arrives pas à m'empêcher d'aimer et de m'attacher comment pourrais je alors cesser d'avoir mal ? Je n'en sais rien comme toujours, je ne sais pas parce que cela m'échappes. Je ne sais absolument pas non plus quoi faire alors pour me rassurer je me dit que les choses viendront toutes seules comme d'habitude; mais si je ne sais pas quoi dire ou penser c'est parce qu'une relation se fait a deux alors qu'on ne décide pas de tout. Dit moi toi à quoi tout cela me sert, a qui aussi ? Peut être a moi au fond .. ça m'a sorti de l'éternel recommencement de ce que je pensais la pire chose de ma vie, ça m'a permis de réapprendre a aimer. Cela me sert peut être alors, cela m'aide, cela m'apprend même si l'apprentissage du mal et des peines est peut-être le plus détesté des apprentissages il en reste un tout de même. Je n'ai rien a reprocher a cette putain de vie, je n'ai rien a envier a celles des autres puisqu'on ne sais jamais ce qu'il se passe une fois la porte fermée. Il faut alors que j'en ferme une pour pouvoir en ouvrir une autres mais il y a toujours ce vent et j'ai paumée la clé. Je crois que je suis lasse et fatiguée de toujours me ramasser, je me suis assez trainée, je lui ai assez couru après. Je ne sais même pas si j'ai envie de tourner cette page, cette foutue page mais je continue a toujours faire ce qui au final me mènera vers le haut. Je ne sais si on a vraiment tous un rôle a jouer sur terre ou si c'est une parole des grand pour pas qu'il ne se serve d'un tabouret et d'une corde pour mettre fin a leurs jours qui sont plus ou moins heureux, comme ceux de tous, mais je veux moi faire quelque chose de ma vie, comme les autres aussi. C'est aussi cliché que vrai pour moi et pour beaucoup d'autres. C'est du marche ou crève, pour ma part je préfère courir. Fin de l'histoire ?

xoxo

Ollie